A partir de ahora consideraré con más simpatía el comentario relativamente frecuente sobre el parecido físico que guardo (o él conmigo, no te fa...) con Andreu Buenafuente. Confieso que tengo tres o cuatro fotos que nunca enseño, justamente, para que no me vengan con la martingala, pero los penúltimos acontecimientos van a servir para que esas imágenes vuelvan a un álbum que -esa es la pega- todavía no tengo. Incluso me propongo aguantar más del minuto y medio que a día es hoy es mi récord sin hacer zapping ante el programa del catalán, cuya ingeniosa melaza no debió de hacerse para la boca de este asno, servidor, que en su segura incultura humorística no distingue esa presunta fina ironía de la chabacanería sin destilar de los Morancos. Pero lo de salirle respondón a Federico tiene mérito, si señor, salvo que uno se pregunte, como ha hecho el encantado de conocerse aludido, por qué ha tardado dos semanas en rechazar el micrófono de oro para no tener el mismo juguetito que el niño malo de la clase.

Lo divertido de estas broncas es verlas desde fuera, con palomitas y una cocacola, como si fueran la de vaqueros de antes del Teleberri o una pelea de egos recrecidos sobre barro, que es a lo que más se me parece esta refriega en concreto. En mi condición de periférico y, por añadidura, marginal, no corro el menor riesgo de que me den uno de esos premios que por mucho nombre ampuloso que lleven no tienen más valor (yo diría que tienen menos, de hecho) que esos Óscar a la mejor amatxu que venden en los bazares orientales. Ya veré cómo me desdigo si un día, por pura estadística o accidente (no creo), me veo en uno de esos palmarés pasteleros que hacen coincidir por razones espurias a auténticos magos de la comunicación con mindundis o, peor me lo ponen, con rostros de alabastro, pero como de momento no va a ser el caso, insisto en que me siento en la butaca más cómoda para disfrutar de la reyerta de taconazos.

Me avalan -mis neuronas me han costado- ocho años como adepto más o menos a la fuerza en la Iglesia de la Federicología donde no se rinde culto a otros santos (esos a que alude su apellido) que no sean San Narciso y Santa Cuenta Corriente, así que puedo presumir de haber salvado hace trienios tanto el Síndrome de Estocolmo que afecta a los primerizos como la monomanía obsesiva que ataca a los recalcitrantes. Vamos, que me conozco al personaje como si me lo hubiera inventado yo, cosa que a veces sospecho, y puedo prever sus reacciones con la misma exactitud que un reumático experto predice los cambios de tiempo. Por eso sabía, y ayer por la mañana hice la innecesaria prueba de la rana, que el fulano iba a aparecer embarazadísimo de sí mismo, haciendo con una mano la uve de la victoria y atizando con la otra a Buenafuente y, por el mismo precio, a Luis de Olmo, relegado hasta en esto al papel de secundario, por no decir segundón, que se ha ganado a pulso.

Nadie se llame a engaño: Andreu también tiene motivos para festejar. Jugar a David y Goliath con el de Teruel suele ser recompensado con dos o tres puntos de share, más o menos como sacar una teta según la tarifa oficial. El que vuelve a quedar como Cagancho en Almagro es el injubilable del dial, que va a sentir en carne propia lo de ser eso y poner la cama cuando vea cómo en su Ponferrada y ante su estatua le dan la baratija bañada en oro al que le ha quitado la cartera y los donuts en el parvulario de las ondas. Me daría pena si no fuera porque tengo memoria y porque, tal como corren los tiempos, la única justicia en la que tengo medio gramo de confianza es en la poética.