Algunas/os ya lo habéis descubierto: desde hace una semana estamos acampados en una playa alternativa: www.javiervizcaino.net y nos vamos apañando muy bien, aunque se echa de menos a unos cuantos pares de ojos y varias firmas habituales. Sabed que os estamos esperando. Hay mucho sitio y el ambiente es bueno.
Aprovecharemos este ratito para dar una mano de pintura y de otras cosas a este blog que nos ha hecho coincidir y que nos volverá a unir -eso espero- pronto. Esto no es una ruptura, ni una declaración de independencia. Ni siquiera es un blog libre asociado. Bueno... libre sí es y deseamos que lo comprobéis, pero digo que no es asociado porque, en realidad, forma parte de este mismo proyecto. Todo lo que aquí hay -que es mucho- aquí se va a quedar.
No os entretengo más. Os esperamos. Como regalo de bienvenida os ofrecemos, entre otras cosas, la posibilidad de ver antes de que salga a la calle la portada de Cocidito 2. Hasta ahora mismo.

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El camión de la mudanza trabaja. Pronto habrá noticias. La Moral está alta. En realidad, ese es el problema. Es curioso, pero Emiliano Zuleta ya había escrito sobre ello. En su clásico La Gota fría, popularizado primero por Carlos Vives y luego por Julio Iglesias, están las claves de lo que envenena este sueño. No esperéis entenderlo. Es sólo un divertimento. Ya que esto es una carta de ajuste, pongo una canción dedicada.
Insisto. Habrá noticias. Hasta pronto.
(Sintomático: Editar estas líneas me ha llevado una hora. Pero ya estamos en la Fase II.)  (leer más)

Ha sido un fin de semana muy duro, Mi garganta, declarada en rebeldía y aliada con un malestar general que iba desde el meñique del pie izquierdo hasta el agujero de la oreja derecha, me lo ha hecho pasar mal. El resumen que guardo en la cabeza de esas diez horas de radio está envuelto en una nebulosa, herencia de la sensación de irrealidad que tenía mientras las iba despejando a córner. Esta noche, ya en mi casa y después de una siesta muy parecida a un coma etílico, me ha visitado un rayito de lucidez con forma de dedicatoria: Para Javier con cariño desde las tripas. Koldo. ¡Así que no me lo había imaginado! ¡Era verdad que había compartido media hora con Koldo Saratxaga, uno de los pocos ídolos que me quedan en el Olimpo permanentemente sometido a revisión!

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Las malas lenguas empezaban a crear el bulo de que lo del libro del Cocidito era como la célebre disculpa del dolor de cabeza. Para que nadie me tome por un imitador de Bartolín o del taxista de Barcelona, ahí tenéis el sabroso adelanto de lo que debe estar listo para servirse en la Azoka. Es, concretamente, la galleta del CD que acompañará la chapa escrita.
Ya veis qué trabajo fino de Imanol Gillen, el mago del diseño gráfico de Flash Composition. ¿A que dan ganas de meter la cuchara? Pues conteneos, porque os recuerdo que tenemos tarea pendiente en forma de cuento emitible. ¿Qué os parece si emulamos a Marcel Proust, y en lugar de utilizar como excusa evocadora una madalena, dejamos que nos inspiren los garbanzos y el resto de sacramentos? Pasad página y encontraréis el comienzo. A partir de ahí... ¡todo vuestro!
(Recordad: máximo, sesenta palabras por comentario. Es recomendable escribir entre paréntesis las últimas palabras del anterior. Si hay incoherencias por culpa del servidor de internet -que las habrá-, intervendrá el árbitro.)

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Dicen llamarse Juan Fornieles y Eduardo Suárez y escriben mal de narices, dato que carece de importancia, pues es bien sabido que para ser admitido y durar en la cuadra pedrojotesca los únicos méritos que hay que acreditar son una jeta de alabastro, una sumisión lanar al patrón, un desprecio estratosférico por cualquier cosa parecida a la verdad y una ética en números rojísimos. Todo eso lo atesoran por arrobas, fanegas y hasta moyos, Juanito y Edu, pupilos chelis del tal Keith Johnson del Uol Estrít Yurnal, que el otro día se hicieron un happening en Donostia vestidos de corto para contar a su parroquia que la Behobia-San Sebastián es una especie de akelarre separatista con olor a sudor y linimento. Sólo les faltó decir que el oriotarra nacido en Alhucemas Kamel Ziani, segundo en la prueba, es la demostración con zapatillas de la conjura vasco-islamista del 11-M. Supongo que su próxima misión en territorio comanche será asistir a un concierto del Orfeón Donostiarra, cuya crónica llevará como titular Coro Borroka en el Kursaal. La cosa es que no se puede decir aquello de que no son más tontos porque no entrenan, pues para atizarse veinte kilómetros, algo habrán tenido que entrenar... ¡Así les duren tres lustros las agujetas!
(Nota: La culpa de toda esta bilis derramada es de Javier Domínguez, que me ha enviado un email con forma de espuela para que saliera al galope a escribir sobre la cuestión.)

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Como llevo en regla todos los certificados de rojoseparatismo, sólo tengo que encoger lo justo la boquita de piñón para soltar por ella que Hugo Chávez me pone tanto como Chiquito de la Calzada, o sea, entre nada de nada y menos que nada. Si alguna vez le encontré la gracia fue sólo como tocador auxiliar de bajos, es decir, como el tipo que se podía permitir ejercer de ladilla en algunas entrepiernas a las que no les viene mal un poco de picor compensatorio. Ahora simplemente me aburre y, si le doy una vuelta más a la manivela crítica, me entristece verle convertido en el héroe de muchas personas que luchan sinceramente por un mundo mejor. Va siendo hora de mover el banquillo de los iconos: malo, cuando te puedes comprar camisetas con el careto del Che en la planta de oportunidades de El Corte Inglés.

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Después de un par de apuntes blanditos, toca poner de nuevo la cara de no llevar ni una triste pareja en el póker, exactamente la que se me ha quedado ante la tormenta en un vaso de agua que ha provocado un gañán del Wall Street Journal que atiende por Keith Johnson. Seguro que ya sabéis de qué va, y hasta habéis entrado al blog de Dani a acordaros de la parentela del juntaletras yanki, así que resumo mis reflexiones en cuatro potitos.
Uno: Nos lo merecemos -me incluyo, naturalmente- porque hemos sido los primeros en dar pábulo a esa misma cabecera o a otras igualmente glamourosas cuando decían que los vascos y las vascas éramos la última chupada del mate.
Dos: No hay mal que por bien no venga. Nadie como nosotros jugando al contraataque. Estaría bien pisar el área rival también por iniciativa propia, pero se ve que necesitamos un poco de pressing para correr la banda.
Tres: No echemos la culpa al mensajero. Que el tal Johnson nos utilice porque de mayor quiere ser Tom Wolfe, toca un poco las narices, pero para mí ha sido más reveladora la lista de nativos o asimilados que han evacuado su testimonio en la letrina.
Cuatro y coda: Como dice el señor ese del bigote al que le hace falta un corte de pelo, aquí sí que no hay que buscar en desiertos lejanos sino en montañas bien cercanas. Si pasáis página (digo en sentido literal) encontraréis algunas divertidísimas cosas que mis tímpanos y los vuestros han podido escuchar en unos cuantos años de Cocidito. ¡Salud!

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El otro día me tiré en sarra al blog de Noe para ayudarla a completar su lista de disgustos y hace un rato me he dado otro desfogue del mismo pelo en la hoja cibervolandera de mi bota malaya y Pepito Grillo titular Mikel Eztabai. Con la carrerilla cogida y la sensación de que me quedaban muchas collejas en la recámara, he llegado a plantearme abrir aquí otra casetilla de tiro a todo lo que se moviese para darnos un festín de liberar adrenalina. Pero luego he pensado que eso podría arruinar mis esfuerzos por regenerarme ante vuestros ojos. Ahora que muchos de vosotras/os empezáis a ver que tengo más de pitufo -aunque sea el gruñón- que de Gargamel, sería una pena daros pie a pensar que he vuelto a las andadas, así que lo que váis a encontrar enseguida no es el inventario de lo que me hace echar las muelas, sino justamente lo contrario. Aquí donde me imagináis, hay decenas de cosas que me gustan. Comparto algunas de ellas con quienes estáis ahí a cambio, a poder ser, de vuestra propia relación -¡ojo!- sólo de gustos. Con lo negativo ya iremos otro día...

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FOTO: EFE
Sí, en esta foto falta algo. Me he permitido eliminar la parte inferior. No ha sido por ganas de cambiar la realidad. Tenéis en cualquier página la información que os he hurtado. Sólo quería que miraseis, antes que a ningún sitio, a la cara de Lakshmi. ¿No os parece arrebatadora esa sonrisa? ¿Y el gesto de ternura del médico? Mientras escribo, ambos están juntos en un quirófano, donde deben quedar las dos piernas y los dos brazos de más con que la niña vino al mundo hace dos años en una remota aldea del sur de La India.
Leed la historia completa. Reparad en todos los detalles: lo que significa el nombre de la niña, la resistencia de los fanáticos religiosos a la operación, las dudas científicas sobre las posibilidades de éxito, el dinero que ofrecieron a los padres para que no la intervinieran e hicieran negocio exhibiéndola. Después, aunque no creáis en nada, haced caso a la madre y rezad -o desead con todas vuestras fuerzas- para que cuando despierte de la anestesia Lakshmi conserve esa sonrisa.  (leer más)

Como Sastre y nuestra Quecaro, yo también creo que no hay mejor forma de llegar a los arrabales de la realidad que las paradojas. Aquí os traigo una, que no deja de ser una reformulación de lo de las buenas intenciones con que está empedrado el infierno: el afán de justicia es una forma muy eficaz de practicar la injusticia. Lo compruebo a cada rato, y últimamente he tenido una dosis extra a cuenta del gilipollas del metro de Barcelona y de los directores alevines de snuff movies de Boiro. De acuerdo con que es punto más que exagerado el instinto visceral que lleva a pedir que al primero lo cuelguen de los pulgares y a los segundos les condenen a ver todos los capítulos de los Teletubbies sin intermedios ni nada. Pero que no me pidan que me trague sin saltar los beatíficos llamamientos a comprender a los agresores, con toda la monserga de su infancia dura que desemboca en el impepinable veredicto La Sociedad es la culpable. ¡Y una leche!

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